Valémie Damirot part définitivement au Japon BRICOLONS NIPPON !

"On vous promets du concret" lançait hier Benoit Apparu, ministre du logement et de l'espace virtuel, aux associations.

Il n'avait pas menti, puisque Valémie Damirot va être envoyée officiellement ad vitam au Japon, pour aider à faire le ménage, et trouver des trucs "déco" malins.

Si vous êtes coiffeuse, maquilleuse ou esthéticienne, des métiers stables et bien rémunérés font également partie du "Plan Damirot" de M6-Gouvernement (2 plein-temps pour s'occuper de Mademoiselle Damirot) .

Cette mesure ravira écologistes, Mélanchonistes, Besançonnistes, Martinaubristes et violoncellistes.

De même les travailleuses du sexe, qui ont fait connaître leur satisfaction: "Les affaires vont reprendre" dit leur communiqué (la crise sexuelle a commencé depuis l'apparition de Damirot sur le petit écran).

Seulement les Japonais semblent perdre leur flegme tant vanté: leur Premier Sinistre est venu, en personne, toute affaires cessantes, ce matin, à l'aéroport Voici-Charles-Deux-Gaules, pour empêcher Damirot d'embarquer. "Quatre centrales en fusion, c'est déjà assez!" a-t'il déclaré à sa descente de lit...

Mais, profitant lâchement d'une nouvelle alerte, Valémie Damirot serait parvenue à se faufiler, dans une soute vide de l'avion, qui portait l'aide humanitaire de la France (notamment deux dvd de "Camping" et de "bienvenue chez les cht'is", mais aussi une boite de chewing gum).

Mademoiselle Yakoumi pressentie pour retaper Valémie Damirot